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关于框架是什么意思呢(所谓的追女生框架是什么)

方应 分享 时间: 加入收藏 我要投稿 点赞

  框架是一种软件架构,它定义了一组程序及其组件之间的逻辑关系,以实现特定的功能,并为开发者提供一种解决问题的方法,框架的特点是可重用性,可扩展性,可维护性。它是一种可以重用的代码,可以减少开发时间和重复代码的使用,同时也可以提高程序的可用性和可读性。

  以往我在很多文章里都有提到“框架”这个词,但是很多人都对这个词感到非常陌生,不知道“框架”到底是什么意思,怎么样做才算是具备了框架。

  想要理解一件事,最好的办法就是从它的来源着手,放到整个人生里,框架就是你对人生的要求,放到恋爱里,框架就是你想要如何与一个女生谈恋爱。

  例如:

  我需要这个女生会做饭;

  我需要这个女生温柔体贴;

  我需要这个女生不要总是粘着我,能给我空间;

  我需要这个女生具备独立自主的能力;

  我需要这个女生有孝顺的好品质;

  我需要这个女生与我的思想能产生共鸣;

  我需要这个女生有自己的事业;

  我需要这个女生有一双又长又直的*

  我需要这个女生面容姣好;

  我需要这个女生对我乖乖的;

  ……

  框架存在于你生活中的方方面面,今天我们主要就讲追女生这一个方面。

  其实一开始,我们每个人都有自己的恋爱标准,这一点不止局限于择偶这个问题,在与女生相处的过程中我们都会去不断去贯彻这个标准。

  但是我们很少有意识到,在我们成长的过程中有被潜移默化的影响着,被父母、亲戚、老一辈人贯彻着某些思想。

  最多的就是:

  做男人要学会多包容女人,讨女孩子开心,要对女人迁就一些,多善待女孩,一定要对女人好。

  童年时期一个接一个的长辈对自己进行轮番的思想轰炸,可是长大以后呢?

  我们接触到了外面的广阔天地,有些思想观念遭到了强烈的冲击,各种各样新的信息涌入了我们的脑海,让我们产生怀疑。

  典型的是:

  如今男女比例失衡严重,未来 XX 年这个世界上会有 XX 男人根本娶不到老婆。

  瞎掰吗?

  当然不是,因为人口普查的结果证实了男女比例失衡的问题确实存在。

  所以担心了是不是?

  我最初看到这个消息时也被吓了一跳,觉得自己不能再有那么多要求了,要降低标准,直至所有的标准,彻底消失!

  试想一下,一个没有标准的人会变成什么样呢?

  我想有不少兄弟身边都有这样的哥们,帅气*人,高挺有型,颜值也是标准的6分样式,可是他的女朋友居然在平均分以下,甚至只有4分。

  这时你的第一想法一定是:

  太意外了,这也太不般配了。

  这样的朋友我也有,在我没接触恋爱学之前,我和很多人一样觉得他们不般配,不知道他为什么这样做。

  甚至还不由自主的脑补了一些原因,但是阅历丰富了以后,我想明白了他为什么会这么选择。

  因为他最终还是向生活低了头,没有信心再去往前走,他失去了探索生活的欲望和*;

  认定自己没能力找到更好的,什么标准都无所谓了,反正过日子就是这样。

  幸运的是,我们有机会去接触恋爱学这门课程,凭借强大的学习能力与领悟能力。

  只要在发现问题以后积*解决,采取正确的方式解决,就可以摆脱这种困扰,拾回自己原本的生活态度,将标准再次建立起来。

  曾几何时,我也觉得无望,觉得自己找不到想要的那种女人,终日浑浑噩噩,觉得能讨到个老婆就可以了。

  在那段时间里,我认为美好的爱情都是别人的,没有往前冲的动力,人生没有意义,每天都在重复自己不感兴趣的事情,一点冲劲都没有,迷茫又沉沦。

  但我是幸运的,我接触了恋爱这门学问,从一开始的随便翻翻到后来的深度投入,我慢慢找回了自己的人生态度,觉得自己充满了干劲,拨开迷雾看到了方向,我又重新建立了标准。

  有了目标就有动力正视生活,有毅力摒弃坏习惯,我甚至开始坚持健身,跟着课程做笔记,还主动搜寻学习资料;

  我开始参加各种聚会,丰富自己的生活体验,每天给自己进行总结,时不时的反思自己。

  我就是这样由内而外慢慢强化起来的,我的“框架”不是一瞬间形成的,是日复一日中看清了自己真正想要的是什么。

  因此我也不再盲目追求他人的认可,只求自己心中所想。

  兄弟们,这一点都不难,整个过程非常自然,一旦你对自己的人生有所要求,并开始付出,你就会慢慢形成自己的态度。

  当你有了自己的人生态度,任何影响你态度的人或事,你都会主动pass掉。

  因为这样你才能去养成你的“框架”,让你的框架融入你的生活,成为你为人处事的习惯标准。

  话说回我自己,在我建立目标以后你猜我首先做的是什么?

  我毫不犹豫的把自己手机里的八卦软件,游戏app都卸载了,微信里那些没营养的公众号关注也都取消了,我舍不得再浪费我的任何时间。

  一开始确实会有点不习惯,但我强制要求自己,我告诉自己“既然有了目标,就必须要做到,不然一切都是扯淡”。

  可能有的兄弟要问了,为什么有的人设定好目标与标准以后,还是会不断迎合女生的要求丧失自己的标准?

  就比如说:

  男:我喜欢会做饭的女孩。

  女:啊?我不会啊!

  男:没事,那你会洗碗吗?

  女:我从来都没在家里洗过碗。

  男:那也没关系,我来洗就好了。

  这样一来,标准不就和玻璃一样不堪一击了吗?

  为什么会出现这种问题?

  因为标准不是随便说说那么简单,你设定目标以后,需要心甘情愿的为此付出,这样你的框架才会形成并不断加强。

  一旦你的标准得到强化,你追逐目标的心才会更加坚定,这都是相辅相成的。

  你有目标那你为它付出过什么呢?

  想当年我个子不矮,但是很胖,看上去气质很萎靡,我下定决心要减肥,减成最标准的体重,为此我每天健身。

  花了大概四个月的时间,我把“定了目标,除了做到都是借口”当成我的座右铭,最终我成功了,直至今日也依然保持有型的身材。

  在减重期间我又发现了新的问题,我发觉自己的社交直觉判断不足,总是听不懂女生的潜台词,偶尔听懂了也不知道如何应对。

  为此我将所有空闲时间都放在了研究女性心理,与女性沟通方面,从心理学看到恋爱学,还看了一些有关于肢体语言和哲学的书。

  我曾经做过生意,有很丰富的与客户交流的经验,在实战中我失败过多次,也成功过多次,不论成功失败我都会总结。

  加之曾经看了那么多的书,渐渐我理顺了思路,形成了一套非常适合自己的方式,做到了思维百变。

  没过多久我又发现了问题,在优质妹子面前,我总是很怂觉得自己太没胆识。

  为此我甚至半夜三更一个人去爬山,还去山顶打坐了半个小时。

  你可能觉得我大概是疯魔了,大半夜一个人去爬山难道不觉得害怕吗?

  当然害怕,每上一级台阶都会觉得黑暗在笼罩着自己,恐惧的情绪使我备受折磨,但与此同时我又有点亢奋。

  我曾记得,在我上山的时候,耳边传来的是阵阵风刮树叶的沙沙声,我知道这世上没有鬼,那座山也很安全,没有野兽,但我就是害怕。

  可更让我感到恐惧的是,我就这么怂吗?

  连这点勇气都没有?

  连自己都不敢面对,还谈什么面对别人?

  不,我不承认,我没这么怂包,于是我丢掉一切心理包袱,一步一个台阶的走上山顶,我在山顶迎来了第二天的朝阳,很美很温暖,怂,不存在的。

  是不是觉得像是在听鸡汤文?

  好像确实有点,但这却是我的真实经历,看来我的人生也挺励志的嘛,哈哈,开个玩笑。

  对于这个社会,我有我自己的理解,正常人都是懂道理的,但是既懂道理又去执行的只有一半,既能执行又能纠正的,只有一半的一半;

  能纠正又肯坚持的,又少了一般,能坚持又能承受舆论质疑的,实在太少了。

  成功者为数不多,原因就在于此。

  一切的一切都是有关联的,你有目标再去付出,就会有标准,你有标准就有态度,态度如何关乎到框架的硬度。

  待你体会了这些,你会发现受益的不只是你的爱情,而是你的整个人生。

  我以我自己的经历来给大家提供点经验,在你开始形成你的框架的时候,请务必牢牢记住:

  别动摇,别为了迎合而退让、讨好、跪舔,不要自己毁了自己的框架,再做回从前那个浑浑噩噩的自己。

  一步退,步步退,要为自己的人生负责,一旦有人试探甚至挑战你的标准时,请大声的说:

  “ 不!”

  你其实并不需要刻意去体现你的态度,待你真正具备了人生目标且在为它付出时,一切水到渠成。

  去做一个成功的人,做一个有魅力的人,你会成为那少数人之一吗?

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